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  我清楚的知道,昨晚的一場簡單的吵架之后,千里之外的媽媽將是徹夜難眠。

  青春期的貪圖享受,使我養成了一個不討喜的身材。年少時的我曾為此沾沾自喜,因為奶奶傳輸給我的是,因為吃的好,才能長的好。我一度以為曾經的小同學們是因為吃不到飯才那樣的瘦小。

  懂事一點后,走在外面他們常對媽媽說的是,你家孩子真高。是的,從小我都是坐在課堂最后的拔尖女生。我沒有一點點自卑甚至還會覺得驕傲。

  而步入工作之后總是幸運的遇到些特別好的朋友,一起吃喝,一起玩樂。

  就這樣一發不可收拾。

  終于我的體型一年年變大,體重也一年年越發羞于啟齒。

  問我,看不到異樣的眼光嗎?怎么會看不到。

  我也嘗試了各種方法。節食太過于痛苦,總是在忍了一天以后的深夜大吃特吃的補回來。運動一開始是沒有很好的耐心,到現在總是因為身體堅持不住。

  獨自一個人在外,工作生活也多有不順。心情好的時候總是會先打給媽媽。當媽媽打來我接到的時候一般都是心情很糟。

  她總是給我普及一些她覺得有用的減肥方法。總是講一些誰誰誰因為堅持了什么而瘦了多少多少。

  說實話在杭州美女如云的這個城市有一份穩定的工作,外貌沒有任何優勢的我真的是全憑著工作上的努力。

  沒有壓力是不可能的,老板會調侃我凳子快要坐不下了,年終獎的時候會發現厚此薄彼。大家總是說老板選人都是要漂亮的,縱觀全公司,我也只能認同的點點頭,同事們偶爾的嘲諷,一起出去時遭遇的白眼。都使我的心堅硬的包裹了一層外殼,不允許別人的觸碰。

  所以當下了班,關了門,我習慣躲在自己狹小的空間里,活成自己舒服的樣子。

  而這時,媽媽總是一次再一次的提醒我的不堪。我知道媽媽是對的。我當然清楚的明白自己的不堪。

  可是我肩頸疼痛,失眠的毛病已經好些年了。我也總是說,可是媽媽的觀念里,我二十幾歲的年紀,怎么會有這些毛病,全是些無病呻吟,我偷懶的借口。好吧,我也無力再解釋了,徒增媽媽擔心罷了。

  我想躺一下,休息一下,看一下自己有興趣喜歡的書本。媽媽的電話就打來,催促我出門去走動走動,起來運動運動。

  昨晚實在是心情太差,說了兩句就這樣簡單的吵了起來。

  我沉著嗓音:“媽媽,不要老是提醒我,我自己有分寸。”

  媽媽卻瞬間打破我:“你自己有分寸就不會變成這個樣子。”

  好吧好吧!我承認媽媽是為我的好的,我也不想讓媽媽失望,可是現在的我真的沒有精力去做到,我要工作,要生活,要拿錢給媽媽,好不讓他和爸爸一把年紀還在外打工。

  可是我還是抑制不住和媽媽吵了架,我聽到媽媽的嘆息。我后悔,我可以預想到媽媽的心情,可是我沒有勇氣再打過去道歉。

  一夜我也難眠,我知道吵架是一把兩頭尖的利刃。

  為人父母,很難。為人子女,有的時候也難。生活是一門藝術,沒有人可以活成完美。

  但我愿意變成父母心中的樣子,雖然還需更多努力!

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